沉静的心

 

夜里11点从医院大门出来，拖着要失去意识的肢体，心里的悲怆到了极点，妈妈又打来了电话，终于，在亲爱的妈妈面前，在最爱我的人前面，让她为我担心。

 

几乎感受不到了生命的尊严。

 

也许生命的完结就是这样，不是不想年迈的双亲，不是不想爱她的人，而是已没有了能力，没有了能量。

 

死本身一点也不可怕，不管怎样，生命的终点就是死亡。不管怎么死，都完成了生命的过程。成熟的人应该这样看待死亡，也不因死亡而大惊小怪。

 

在有意识思维的空间和时间里，因为爱她的人死变得可怕，死者走了，不知道有没有天国，留给生者的是深深的伤害。这一点，让死变得可惧。

 

生命是不是在等待爱她的人死后，然后再离去？这是否已是生命的意义？

 

发出了一个短信，没有回音。挂号用掉了最后的4块钱。走回了公司。零点17分。在北京，还有什么人能够在这深夜你去打个电话给他，告诉他：“亲爱的，我没有钱了，你来接我吧，然后和我一起去买药，帮我付钱，因为我没有钱了。如果你不来接我，我就得一个人走啊走啊走啊走啊走好久好久好久好久，才能回家。”

 

谁的灵魂关爱着你，和你在一起，使你能够那么快乐的、那么期待的、像个孩子一样像个受爱护的宝宝一样，去发送这样一个讯息？知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。不知我者，他会想你要怎样了，他不会想你快到了崩溃的边缘，连一丝的问候都没有。可就是这样的人，你还爱着。

 

俯视自己的的生命，觉得真是可悲，自己的生命不该这样任意剥光了，坦露着生命最后的私处给人任意蹂躏。这都是自己做的孽，要自作自受。

 

可不信，在灵魂深处，深深的相信，阿静的生命是美好的、是值得爱、值得被珍视的。到现在，我仍然深深的深深的相信。

 

现在，生命开始来离死亡意识最近的现在，只是不停的流泪。

 

妈妈又打来电话，确认我已回家，还买了药。现在我在公司，身边也没有药。还好，我这次表现不错，妈妈没再追问。还好，我没再让她为我担心。

 

妈妈说，你要坚强啊，你一个人在北京，你一定要坚强些啊。

 

今年我30岁了。

 

生日第二天，妈妈打来电话，在经过2天的绿野艰苦跋涉后我坐在从延庆回北京的车上，妈妈说，昨天是你生日啊。63岁的妈妈，充满怜爱的对她30岁的小女儿说。我泪流满面。

 

 

静·2009年6月26日1时29分   记录下今天的记忆。

 

 

 

 

悲伤没什么不好，心情也还是很好，可是心里面觉得有一些淡淡的东西，叫哀愁么？我还是很好，工作和生活，都在继续，小有激情的。那天下班和朋友去吃饭，看见落日，特别美特别美，心情很好、很开心，也有悲伤。

 

昨晚上收拾房间，看见一页纸，看见两个字：禅定。忽然给自己的状态找到了一点感觉，总是有自己的感觉，不会被一些人搅乱，就是很安静，也坦然。

 

不知道，就是觉得很悲伤。那天看见韩国总统自杀，心里很难过，说不出滋味，生生死死，是这么精彩，直入到灵魂深处，死也就是生，生也就是死了吧。

 

恩，喝老鸭汤去了。

 

下起了大雨

孩子摊子地上

灰蒙蒙的天

只有五月

怎么就这么冷

 

外表狂热、内心温柔；外表温柔、内心狂热。

 

永远有新的一面，疲惫滋味。

 

 

 

当我们上路

已不能回头

路上的辛酸，是幸福的源头

眼里的泪水，是懂得的开始

 

当我们上路

就要争，就要做到极致，就要不输给自己

不然，我们上路，又是为了什么

 

做金丝鸟，不是没这个资本

但是它亵渎了我们赋予生命的样子

生命，是独立、尊严、自由、爱

生命，是一阵阵轻风吹来

我们从容的微笑和放声的哭泣

 

在一些方面，我们与世无争

可处处无争，上路又是要干什么

不如不要活着

 

当我们上路

当我们面容逐渐沧桑、当我们的心越发老道和纯真

我们越来越渴望

 

我们要的绝不是金钱

虽然我们可能会很有钱

我们不是理想主义的奉行者

金钱只是我们路上的附属

就像我们去往一片山峦的顶峰

路上，有丰美的野果、甘泉、树荫和绿水

 

当我们艰难又幸福的行在路上

我们在寻找同一类心灵

我们在渴望同一种气味

可以傻、可以丢弃一切、可以重头再来

 

为了这个相似的心灵、这种契合的味道

我们在路上，且行且珍惜，如此温柔。

 

 

静·2009.4.16